很小的时候我就离开了父母。两个比我大不了多少的叔叔用一对箩筐挑着我及我的玩具、衣物来到爷爷奶奶家，开始了我的新生活，我的童年就在爷爷奶奶身边度过的。那时年纪太小，不知道家是什么，真是少年不识愁滋味，不知道很小就已经开始了流浪。爷爷奶奶对我的教育既慈爱又严厉，他们培养了我坚韧的性格，看似柔弱的我，有着常人无法想象的坚强。

    我和叔叔婶婶在一起过着那个年代艰苦的生活，在艰苦的环境中寻找快乐。每每听到他们的夸奖，就跟过年一样高兴。随着时间的流逝，我渐渐长大，他们也有了自己的孩子，就是我的堂弟妹们，他们的来到，开拓了我的视野，让我有了新的思维，我要去找我的爸爸妈妈。

   每到寒暑假，爸爸会来爷爷奶奶家接我。我会回到有爸爸妈妈的家住上一段时间，我们姊妹几个总会在一起打闹嬉戏，输赢倒无所谓，公平自有父母评判，难怪文学家说家是宝盖下面养着一群猪。

    高考过后，我离开了奶奶家（爷爷在我上初中的时候就去世了），到了一个陌生的地方求学，和同龄人在一起生活，时光飞逝，想家的时候很少，那时候我们在一起把能找到的古今中外的名著都读了一遍，想来自己那点可怜的文化底蕴就是那时候积攒的吧，以至于现在还受益无穷。真正意义的流浪也应该就是从那时候开始的，毕业后我分配到湖北石首市一家区医院，那年我18岁，开始了我人生的闯荡，也学会了说第二故乡。

    年轻真好。我们一群刚刚涉足社会的少男少女，一边得心应手的工作，一边享受着工作后的收获成果给我们带来的实惠。周末野炊、骑着自行车郊游、与其他单位开联谊会，累了我们也能不吃不喝的睡上两天，起来照样精神抖擞，很奇怪那时候居然充实得一点都不想家。几年后，在朋友的关心和帮助下，我调回父母的身边，回到了故乡重享天伦之乐，我沾沾自喜的以为就这样结束了流浪生活。

    成年后，我有了自己的二人世界，也就是婚姻学家说的家。为了这个家，我又离开了我熟悉的环境，来到完全陌生的皖北，去适应新的一切。远离熟悉的人群与乡音，一切得从头再来。不知道多少次，任凭眼泪悄悄滑落。我曾经和老公自我解嘲的说，在老家我都熬成婆婆了，可在这里连个丫鬟还不如，可见多么的不适应。每逢佳节，思乡的情结更是让我泪流满面。不善言谈的老公，总是在以为我熟睡后替我擦干眼泪，可粗心的他怎么知道我闭上眼睛只是怕他难过，日子就这样慢慢从指缝间流逝。想家的时候，我会把音响开得震耳欲聋，或是疯狂购物或是打个电话听听家人的声音，这样我会暂时忘却那种揪心的痛楚。许多人都说我很坚强，不知道是赞扬我还是说我无情，其实我与大家的感受是一样的，只是我不说出来而已，疼痛的感觉也一样，只是我不哭。

    多少个想家的时候，我在问：回家的路有多长？为了回家，我把女儿送回故乡求学；老公从驻港部队换防，硬是托人找关系把他调回老家，留下了孤独的我，从此我年复一年的盼望着能与家人团聚共享天伦。

    回家的路到底有多长？不止我在问，许多的同事朋友也在问。在1：5000000的地图上，两地的间距不过十几厘米，在夕发朝至的火车上，随着火车汽笛的长鸣，一觉醒来离家也就不远了。没有远清词人纳兰性德笔下那种山一程，水一程的艰苦跋涉及风一更，雪一更的日夜兼程，更不像二百多年前，游牧在伏尔加河下游的我国土尔扈特蒙古汗国、饱受沙俄奴役的渥巴锡可汗、勇士江基尔那样：看到同胞们身为池鱼、羁鸟，他们心似东归的大雁，常常遥望苍天，希望飞回祖国的怀抱。可回家的渴望依然让我热泪盈眶，任凭那泪光凝结变成霜。尤其当大街小巷都回荡着萨克斯吹奏回家的旋律，伴随着还有顺子催人泪下的回家、回家的呼唤，我的腿似乎灌了铅一般，我不得不让自己停下、喘息。记得有一次，我和女儿同时唱着：我要回家，回那个家……就听见老公用颤抖的声音说了一句：不要唱了！七尺的男儿已是满眼泪花，原来想家不仅仅是女人才有的儿女情长啊。难怪渥巴锡可汗高喊：回家，回到太阳升起的地方。哪怕是17万人众到最后只剩下7万余人，只为能回家，谱写了一部惊天地、泣鬼神的悲壮史诗。

    回家的路很漫长。尽管乘飞机快，坐火车也不慢，人到了家，心却还在外面流浪，赖以生存的那些桎梏还没有解脱，真可谓人在江湖身不由己。当年远离故园，曾流泪唱着：不要问我到哪里去，我的心依着你……我是一片绿叶，这是绿叶对根的情意。十多年转眼过去，大雁南飞又北归，当年芳华正茂，如今已是两鬓斑白，岁月虽然改变了我的容颜，但却无法改变我对故乡的向往、我要回家的信念。

    回家的路还很长。不管回家的路有多长，我要回家,回那个家！家中有白发苍苍的爸爸和妈妈，还有我唇齿相依魂牵梦绕的他，他们都在翘首以盼，盼望着，盼望着我从远方归来。